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主题:邹紫楠旧文精选——生命的祭歌

帅哥哟,离线,有人找我吗?
邹风子
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邹紫楠旧文精选——生命的祭歌  发帖心情 Post By:2010-6-23 1:50:02

 

2010621 日下午1400卧床无事,翻阅旧诗打印,怀念曾相识的友人和走过的地方。)

“风流独出晋右军,文物衣冠照青史”­——明代文人梁潜

(一)

紫楠死了,有人愕然。

我依然自以为是,忙一些该忙的事。为了知己的预约,《仰望苍穹》流产了,也伤了好长一段心,也失去了一些所谓的“朋友”。望着自己发黄的心,才知病得不轻。偶有一日,煤气中毒至深,吐了血,难受得如同上了绞刑。

我从来不原谅什么,也不想得到别人的原谅,一半时间为事业,一半时间为儿子,结果苦了父母,苦了妻子,发发牢骚,又有人忍受不住了,索性忘记过去,爱着的和曾经爱着的就让它们随落叶或流水泛滥或远去吧!或许,人们会高兴一点。

(二)

公元一九六八年九月十一日,生日。廿八年后的今天,我冲动点燃生命的蜡烛,用金黄色的纸风铃系住思念的桅杆(有人佐证:惜缘盛载着一份真挚的心意,愿你我的情谊相知相惜到永远,与尔同销万古愁。)。与亲朋。聚白云。飘瑞雪。行秋风。与遗憾。绝缘。爱。佯醉。没有辉煌的年表。颂歌。照片。

坚信:行之无私足以容众(管仲语)。

喜欢写灰暗、祭祀的文章和受伤害的女人。爱唱《穿过你的黑发我的手》,走跑调,于是就骂,结果自己大自己不少嘴巴。

(三)

公元二零四五年九月的某一天,我会在自传的扉页写下这样一行:有时,用一种胆量去自欺。痛苦之中,在梦池斋苦中求乐做鬼主。没赚多少钱,怕咬了手,再去噬人。顺期自然,倒也心底无私天地宽。多亏自己给自己蒙蔽了,在人们大忌的世俗里坎坷坎坷度过了余生。

别人常用一种手段来打我的主意,结果一给他们亮相,那颗清净的心被净化显得那么丑陋。我的心很乱,因为行踪。苦闷了几天,唯觉得“好男儿志在四方”的份量远远不止半斤八两。

好了,我太平了。

(四)

熟悉我的人渐渐将我忘记。了解我的人用一种遗憾写着怀念的诗,让目光碰撞的火花瞬间结成网,隐约中引渡生命。

(五)

某年的十月十四日,一书法家为我的纸婚写了一幅对联(但愿人长久,千里共婵娟。)。

有一天,我将和别的女人的合影当着爱妻的面,烧了。嗅着那难闻的气味你会不会这样想:是什么感觉这么快就让自己醒悟了。用彼此还相爱的心感觉世间的冷暖。

我无言,因为生命只属于我一次,我不敢赌注。

(六)

又一年的十月八日,我失业了。

眼下生活拮据,用阳光充饥,在自行车上的生涯里喘息,为了完成尽孝,我偷偷走了,我带着自己的歌去牧野。你在相遇的瞬间,微笑又微笑。我却在惊恐中,忧伤又忧伤。人生用一件新鲜的事、荒诞的事,用喜悦将我责怪。为把承诺赎回来,我也试着去等待。你不用感叹,其实,我很可怜。新月如钩,对着负荷的十字架,闭目祈祷。微笑、等待,等待、微笑,昔日重来。

相距遥遥无期的家园,用时间去碰撞出现,该走的走了,我亦走不出戈壁的栅栏。

(七)

自己给自己留一段空白。

好记下曾经有过的一切。

(附记:“春华”伴着时光消逝了,“秋实”随着落叶飘零了。唯紫楠真实,却有人诅咒他,曾自戏着除了债主谁会想我?也许冤枉了你,在诗人馆“周子”变成了“化石”,望着最远的“梦星”,寄走在“枫林”采撷的枫叶,爱变质了,爱有毒了,曾幻想去扶正阳光,结果小小的阿楠,随“王墨玉”被阳光射穿,享年七十七岁。)

19961119日一稿于旧居



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